John Gottman investigo cuales eran aquellos aspectos que conveniente anticipaban como iba a ser un noviazgo. Logro un gigantesco exito al producir un instrumento que acertaba en el 90% sobre casos

Algo no velocidad. (iStock)

Resulta excesivamente simple, en los comienzos de una conexion, que la ilusion desbordante nos empuje a datingranking.net/es/cybermen-review/ desperdiciar sobre vista puntos esenciales referente a el caracter de la persona que elegimos para compartir la vida. Las hembras, especialmente, solemos manejar los principios infimo que los miembros masculinos. Nos ilusionamos en abuso a las primeras de marchas y nos entregarnos plenamente desde un fundamentos falto conocer realmente En Caso De Que lo que poseemos delante es un principe o un sapo. El reto consistira, mas bien, en ir escaso a poco guiandonos por la brujula sabia sobre nuestro bienestar emocional interior.

El romance y la emocion son estupendos, aunque no son magicos y pueden enmascarar elementos cruciales acerca de la identidad de el otro que deberas considerar. Por ello, aconsejamos que intentes posicionarte cara al otro igual que un desconocido del que no sabes ninguna cosa en sitio sobre suponerlo todo.

Un psicologo estadounidense llamado John Gottman se afano en averiguar cuales eran los enfoques cruciales que conveniente predicen el porvenir sobre una comunicacion de pareja. Logro un triunfo descomunal al preparar un codiciado instrumento que podia predecir el porvenir sobre una pareja y acertar en un 90% de las casos.

Que si donde estas a cada momento, que si con quien hablas, que si ponte lo cual o lo otro, que si en que te gastas el dinero, etc. ?Te suena de alguna cosa?

Son cuestiones que se relacionan con la facultad sobre dar, de permanecer interesado en el otro, sobre acontecer receptivo y no ha transpirado procurar de investigar lo profundo asi­ como fundamental sobre el novio o la novia.

Si tu sentido de liberacii?n se percibe comprometido

Si estas con la alma que se empena en controlarte, nunca existe dificultad sobre que no comprende que lo que realiza viable una relacion nunca es el control. Cuando tratas al otro como una posesion erosionas, desprovisto darte cuenta, las cimientos sano acerca de los que se erige cualquier relacion el puro reconocimiento sobre la individualidad del otro.

Las personas que controlan a las parejas reflejan la enorme inseguridad interior, nunca logran comprender bien las exigencias del otro y no ha transpirado desconocen, por tanto, como gratificarlas. ?Como podri?n regresar an enterarse las necesidades unicas y no ha transpirado especificas de su pareja si las viven como En Caso De Que fueran una amenaza?

A estas gente les resulta bastante dificil establecer la trato asentada en el inspeccion de la liberacii?n intrinseca del otro y administrar las diferencias dentro de ellos de forma que las decisiones se hallen alineadas.

En la pareja debe existir al menos un 80% de intercambios positivos liga a un 20% sobre menos optimistas

No obstante, una persona con la robusta confianza en si misma, si. La confianza puede desfallecer, aunque nunca fallecer. Les es mas facil entender y no ha transpirado asentir que si su pareja opta por otra humano seri­a por motivo de que la conexion actual no seri­a lo que debiera ser. No deseo con lo cual afirmar que una ruptura no sea la realidad dura, triste, a donde existe dolor asi­ como, ?claro!, que puede que resulte complejo al fundamentos sobre ensamblar. Pero invariablemente puedes despedirte agradeciendo lo vivido, lo compartido, desplazandolo hacia el pelo confiar en encontrar an otra alma que vaya mas contigo desplazandolo hacia el pelo con quien seas mucho mas afortunado.

El fracaso sobre la comunicacion

John Gottman concluyo, fruto sobre un generoso asi­ como cuidadoso experimentacion llevado a cabo en la Universidad sobre Washington, que la comunicacion seri­a un factor crucial en las relaciones. Lo demostro midiendo el porcentaje sobre intercambios positivos asi­ como menos optimistas entre 100 parejas durante una chachara en la que estaban en discrepancia. En las parejas que duraron a lo dilatado de el tiempo, las comentarios positivos (que reflejan, como podri­a ser, acuerdo, comprension, perdon) eran bastante superiores a las menos optimistas (asociados a la hostilidad, la critica o el desprecio), en particular, con una repeticion sobre 5 a 1 entretanto que, las que abandonaron, la valoracion era de 1 a 1.

Afirmo que en la pareja deberi­an existir al menos un 80% de intercambios positivos frente al 20% desplazandolo hacia el pelo que estos pueden permanecer desprovisto resolver. Las diferencias que esten presentes al comienzo sobre una comunicacion se mantendran latentes durante cualquier el camino. Recuerda, es primordial nunca enganarse.

En caso de que descubres que estas en una trato en la cual el porcentaje escora hacia el polo pesimista preguntate En Caso De Que seri­a la mas beneficioso para ti. Puedes tratar sobre que las cosas funcionen durante un lapso. Asi­ como, Con El Fin De ello Gottman sugiere que te centres en aumentar el 80% sobre interacciones positivas en punto sobre procurar sobre transformar el 20% restante. Es mas, te tocara asumir que demandar que el otro cambie nunca es el itinerario mas sabio. Sobre hecho, ni siquiera depende sobre ti.

Quieres ardientemente quedar solo en casa

Quiza ha llegado la hora el momento de pensar con coraje el final de la contacto desplazandolo hacia el pelo aspirar por otra mas sano.

Eso si, procura esta vez designar a un autentico “maestro sobre relaciones”, es decir, una ser que tenga el habito mental sobre procurar cosas que apreciar, cosas por las que hablar de “GRACIAS”. Porque “bondad en la inspeccion asi­ como generosidad en el corazon”, favorecen a arraigar con potencia al verdadero apego.

Raquel Tome Lopez es psicologa asi­ como psicoterapeuta en el nucleo Guia sobre Psicoterapia.